si entras lee.

"Yo podria haberlo hecho mejor". Pero no la hiciste. La culpa está fuera de este juego, mi amor. Esta muy por afuera. Dejo de existir el viernes por la tarde (te acordas?) en donde comencé a llorar en la puerta de un edificio en plena ciudad. Alterada, quemandome con un cigarrillo que no sabía fumar (ya que nunca antes lo habia hecho). Suelen decir que eso calma a las bestias, conmigo no fue asi (debe ser que no calma a este tipo de bestias). Llorando y gritandole a un aparato que no hacía más que estupideces ya que (por primera vez desde que tengo memoria) me resití a creerte. Y no me digas que nunca te avise. Que era la primera vez que escuchabas mis palabras Dije Basta (por favor), terminala (de verdad), calmate (fuiste incapaz).

Y (¿sabés qué pasó?) me levanté y me sequé las lagrimas (con la manga de una blusa nueva, cual niña de 5 años). Tire el cigarrillo y volví a toser (lo mire de reojo como se terminaba de apagar). Si supieras lo difícil que fue en ese momento hacerlo y cómo puedo decirtelo ahora, sin ningún tipo de problema. Caminaba nuevamente en la ciudad(aparentemente nadie se percató de nada). Bajo mi manga mi mano temblaba. Fingía que nada me importaba (me comenzaba a dar cuenta de lo que sentía). Mientras vos sentado en tu cama como si nada seguías escribiendo y creando canciones para que nadie las cante (yo no más) Horas de cielos pintados de cian que nadie iba a narrarte (me heriste). Musica que no iba a volver a escuchar (te deje de amar.)

cuando se pone lo propio

*Borré todo lo que habia escrito aca. *

No decia nada de lo que quería expresar. Quería escribir mi historia en la vida de otra mujer. Y todos, o al menos varios de los que me leen, saben que eso es imposible. Que me hago cargo (por decir, no?) de lo que me pasa, de lo que siento. Por ende contaré que ahora estoy sentada frente a una computadora (verdad) Hablando con una mujer con la que jugamos a ser mama-hija, sabores y colores, secretos y verdades (verdad). Una toalla en la cabeza por que me da fiaca peinarme (mentira, pero me gusta esa imagen que le habia dado a mi personaje que dejó de existir). Manos heladas, de nervios, de mala circulación, de frío (verdad, mucha verdad). Aquello de lo que quiero escapar a mi lado. (verdad) Dudas y confusiones a la cuenta del día. (verdad).

                                                          (Y a partir de aca contaré parte de una historia que algún día podrá convertirse en algo más que palabras)

No pude decir basta a tiempo. Y me termine enganchando cada vez más en el 'ni'. Me hice la guapa y dije que aceptaba las concecuencias de mis actos y ahora estoy temblando de nervios por que no puedo conmigo misma. Contengo mis manos y mi impulso de hacer cosas de las que luego no pueda escapar. Concecuencias que no quiero ni voy a poder aguantar. (me suelto e pelo y lo dejo caer, largo sobre mis hombros, algo mojado algo seco, suave aroma a jazmin) Entonces escribo para dar a conocer lo que me pasa asi no hago lo que no debo. Lo que me hace mal. No me comunico. Yo ya lo hice. Ahora es su turno. Por ahí ahora es el fin. Por ahí no lo es y el viernes estoy contando otra historia. Uno nunca sabe lo que puede llegar a pasar. Se que no estoy tan bien como me gustaría. El mal humor comienza lentamente a invadirme el ánimo y las contestaciones malas comienzan a vislumbrarse entre mis sonrisas. 

Tintes de silencios entre los que me quieren, por alguien al que no puedo permitirme seguir amando. 

enojo

es muy simple

                    estoy Enojada.

conmigo misma, con el mundo que me rodea, con el que me habla por msn, con el que me llama por telefono, con el que cuelga, con el que duerme y despierta, con el que se lava los dientes, con el que me trajo en auto hasta la puerta, con el que me quiere, con el que me odia, con el que se me cruce me enojo.

Mejor dejarme sola.                    

                              Vale la pena esta niña?.

No voy a crecer nunca. Nunca.                      

Que desperdicio de años.

finalmente

Loco aquel que escapa de la vida misma. Por miedo a no enfrentarla. Por miedo. siempre por miedo. Aquel que se mira la punta de los zapatos y nada más. Demente el que cree que se escapa asi, del pasado, del presente y del futuro. Fuera de sí el que por una persona deja todo sin pensar en uno y encima pretende que nos apenemos por él. Cobarde. Tonto. Miedoso. No. No. No. Que poco lúcido fue aquel que piensa que hizo todo sin haber hecho nada.

me dijo ella al salir a la calle: Vos sentiste algo que no viste. Y ese fue tu instinto. Amarte fue tu instinto. Sentiste el instinto y ahora tenés que sobrevivir con él. Sobrevivir al instinto y comenzar a verlo, para poder aceptarlo. 

(al final resulta que sí siento. Al final no tengo el corazón ni de papel, ni de juguete. No jugué con nadie, por que sí siento, por que sí soy de verdad. Eso quiere decir que sí se me puede querer. Puedo querer a otra persona. pueden amarme. Al final mi instinto hizo que me quiera más de lo que me querían. Lo que pasa que mi instinto hizo lo que otros no querían. No querían que me quiera. Ahora es el momento en donde me fortalesco y comienzo a amarme...)

pensamiento

si una persona te hace mal.

y uno, con el tiempo se da cuenta.

y a pesar de todo uno no puede separarse de ella.

uno es el del problema.

(también)

puntos

no. doy. mas. 

me. enoje. mas. 

de. la. cuenta.

me. angustié. mas. 

de. la. cuenta.

basta. 

basta.

 basta.

doce años.

                           Me siento como una nena de doce años.

                           tan tan tan chiquita.

Pero la parte en la que las nenas son 'nenas'. Esa parte, la parte ingenua de los doce años. 

Que todos son buenos, que nadie nos va a hacer mal. 

         Una persona me dijo que tengo

         siempre que desconfiar y yo, 

terca (?¿) siempre me negue. 

         Por ahi esa persona tenía razon. 

"Angustia es eso que se siente cuando algo te sale mal. Algo que no tenía por qué ser malo. Angustia es sentir un nudo en la panza. Frio en los dedos congelados en verano. Angustia es llorar a gritos (de los que se gritan fuerte) y pedir, también a gritos un abrazo y que nadie te lo de, por que tampoco uno lo acepta. Angustia. Senti hoy en una, dos, tres, cuatro, cinco (...) ni se en cuantas situaciones..."

abrazo

Con un abrazo la gente puede decir tantas cosas. Me cuesta abrazar, tengo miedo de ser cargosa. Tengo miedo de que mi abrazo no sea recibido. Pero a veces uno lo necesita. Un abrazo, de un amigo, de alguien que nos sepa contener o algo asi. De esas personas especiales que uno quiere y que lo quiren.
A veces uno no sabe que lo quieren hasta no recibir ese abrazo. Yo creo que abracé a muchos, pero a pocos abracé cuando de verdad lo quise. No me arrepiento de no haberlo hecho, en el momento por ahi no me salió, pero de verdad quería abrazar.
A veces es tan dificil hacerlo. Uno tiene tanto miedo. Me pasa que cuando lo hago me tiemblan las manos, las puntas de los dedos. La piel se pone de gallina y mi cabeza va más rápido que el sentimiendo. Termino abrazando de una manera tan torpe. Me gustaría pedir perdón. Pero sale asi. No hay vuelta que darle. Serán mi estilo de abrazo. Mi manera de demostrar cariño y contención.

Me gusta que me abracen. Me gusta sentir que otro me contiene y dejarme caer por unos segundos (o tal vez menos) en los brazos de otro. Un otro que me dice que allí está para mi (...)

lo se

Una parte de mi, sabe que lees estas palabras que voy escribiendo con tanta lentitud.
Una parte de mi, sabe que nunca me lo dirás en la cara.
Una parte de mi, sabe que te extraña horrores.
Una parte de mi, también sabe que no puede vivir con vos.
Una parte de mi, sabe que te busco, en cambio, la otra parte, niega que te ha encontrado.
Una parte de mi piensa constantemente en vos.
La otra parte de mi, obliga a la primera a olvidarte.
Una parte de mi, te ama aún.
Otra parte de mi, te quiere, te adora, te encariña, te acaricia, te seduce, pero esa parte, no te ama.
Una parte de mi, dice que no escriba más.
La otra parte de mi, dice que lees, dice que te extraña, dice que cree que es lo más dificil que le toco sobrellevar en mucho tiempo, pero también dice que tengo que lograrlo, que poder.
Dice que no estoy sóla.
Dice que la angustia es solo momentanea.
Dice que todo pasa.
Dice que ya pasa.
Dice que los poemas son la mejor solución,
pero Poeta, sólo habrá uno.

y desapareció

dorothea

Dorothea la de sonrisa chueca cuenta en sus cuentos hechos fábulas:

"Soy muy complicada a veces. Soy una persona a la que le gusta complicarse sóla. ¿Por qué? Por que parece que fuese mas divertido asi. Las cosas en donde nada es simple y cada uno elige la manera de hacerlo más complejo. Aprendo minuto a minuto a hacerlas más en mi contra. Como si eso de alguna manera me gustara. A veces pienso que lo hago para hacerme la menos. Pero de verdad me siento asi. Rechazada. Pero, por otro lado, se que es sólo mi necesidad de autoexcluirme de un mundo al que quiero creer que no pertenezco. Y lo peor de todo no es que no quiera pertenecer. Sino que creo que son demasiado para permintirme entrar. 

Y distraidas ellas dejan las puertas abiertas."

reaprendiendo.

Cuenta la historia que un niño caminaba por allí cuando vió un cometa volar. Cuenta la historia que le pidió un deseo y a los cuatro días de haber hecho su pedido una especie de fantasma negro lo persiguión en los sueños. Tuvo miedo luego de ese día. No volvió a dormir. Se quedo despierto día y noche y día esperando que el miedo desapareciera. 

El niño lentamente se fue convirtiendo en adulto.  Tenía ojos grandes y marrones, un tanto sabios un tanto cansados. Ojos cansados de mirar que no lo sigan a donde va. Cansados de abrirlos antes de haberlos cerrado siquiera para dormir un instante. Marrones de la cantidad de colores que había visto. Quemados al sol de tan poco parpadear. 

Actualmente vive sentado en la esquina de un bar de la calle Corrientes. Casi nadie lo ve, es apenas una sombra negra. Ni él sabe si su deseo se cumplió. Ni él recuerda bien que pasó. Si en realidad algo ocurrió. O si en realidad fue todo un mal sueño de una estrella que quiso hacerse pasar por cometa...

"Vuelvo a intentar escribir mis pequeños relatos. 

Estoy bastante desacostumbrada. 

Me falta mucho para volver a aprender..."

me convenzo

me convenzo que no soy:

mala mujer

frigida mujer

sin corazon mujer

o con corazón de juguete mujer

chiquilina mujer

me convenzo de que:

alguien me puede querer

ya no esta bien esto

no lo merezco

soy buena

que valgo mas

que no odio

que no es importante ver en colores para ser buena mujer

que no está mal que me gusten las fotos en blanco y negro

que no soy yo la de la bronca

que no desperte odio, se despertó sólo

que no insulte como para ser insultada

que puedo ser feliz

no importan las redes. Ni idea que va a pasar en ellas. Yo dormi en paz por que valgo. Alguito  chiquito por ahí, pero mañana voy a valer más. Pasado más aún.  Yo voy a estar mejor.  

Una persona que realmente te quiere, ¿puede hacerte creer que vales tan, pero tan poco? Es decir, si realmente te quiere (de lo que se llama Verdad de mayúscula), ¿por qué la necesidad de hacerte sentir mal? Al menos esa es mi manera de pensar (…) 

Es una bronca que genera esos pensamientos. Por ahí una parte de mi está en Neverland. Por ahí. ¿Y quien dijo que esté mal? ¿Le hago mal a alguien? No. Yo soy mitad y mitad. Medio. Centro. Parcial. Yo soy lo que soy y no siento culpa por ello. Si a alguien le molesta que me lo haga saber. Yo escucho siempre.