viernes, 31 de julio de 2009

juego de palabras

Y un día se despertó, nadie a su lado.
Recordó gritos en la noche. Gritos que no recordaba que decían. Recodaba que eran de su propia voz. Su voz que gritaba cosas sin sentido. Su voz enojada gritando y recordando momentos que nunca fueron. Momentos que comenzo a recordar que eran inventados por su propia voz. Y también recordó otra voz. Otra voz sumisa que negaba todo lo que le decían. Con miedo aquella voz, suave y cual cuchicheo la voz. Se iba apagando, bajo sus gritos se apagaba la voz sumisa. Hasta que la voz, la voz de la negación, se dejó de escuchar por completo.
Y se quedó dormido y al otro día se despertó sólo.
Sin recordar bien por qué.

lunes, 27 de julio de 2009

alicia

Hoy Alicia cumple los 70 años. Nacio hace exactamente 69 años, 23 horas y 58 minutos. Esta pasando los últimos minutos en los sesenta y pico y de a poco comienza a sentirse cansada, agotada, contenta. Cree que la vida que vivió fue la justa y la que merecía. Cree que la disfrutó lo más que pudo. Cree que ya llegando a los 70 le queda poco ya para decir, poco para hacer y vivir y comienza a sentirse vieja. Alicia está cumpliendo exactamente los 69 años, 23 horas y 59 minutos. Su familia está alrededor de ella y esperan ansiosos para somplar las velas. Comienzan a correr por toda la casa para apagar las luces, Alicia ve todo en cámara lenta. Su cara queda iluminada por las 69 velitas. La mano de su hija se acerca lentamente y comienza con un encendedor a prender la número 70. Alicia está un poco triste, se siente inutil, arrugada, abandonada. Escucha como de fondo comienzan a cantarle una canción ya conocida. Se siente mejor. La mano de Carlos le toca la espalda y le acaricia el hombro de manera fuerte y tierna. Alicia cumplió exactamente 70 años y ya comienzan a pasar los minutos para llegar a los 71. Carlos le da un beso. Alicia está feliz.
(es una de las cosas que puedo decir que todavia debo seguir reforzando y trabajando)

miércoles, 22 de julio de 2009

carcajada

Desde un principio lo sentió en el fondo de su alma. Lo sintió como corria por sus venas. Sintió que ya le había dejado de prestarle atención. Le había dejado de importar, la había dejado de buscar. En realidad, nunca lo había hecho. En su orgullo pretendía haber hecho lo imposible, cuando ni a lo posible había llegado. La bronca de la sinceridad le subió hasta sus ojos, no se hizo lagrima, se bajo hasta su a boca, se hizo sonrisa, se hizo risa. Se hizo risa amarga, caliente, dulce. Carcajada. Cerró con bruscamente el aparato y siguó su camino sin tomar decisión alguna. Sin responder, sin siquiera pretender que todavía la quería. Para sus adentros remordiendose. Y en alguna parte de sí misma, hasta arrepintiendose.
"Ridícula ella que en su propio orgullo sigue pensando que no hizo nada. Ridícula ella que en su orgullo cree que hizo todo y aún sigue esperando que otro actúe para sentirse más libre"

sábado, 18 de julio de 2009

constanza

Constanza para esta fecha tendría ya, a ver dejame calcular, un años, tres meses y 5 días. Creo que decidimos tenerla en un arranque de amor y de locura (Más de locura que de amor). Ahora que lo pienso, una parte de mi se siente aliviada (mas que nada viendo terminada nuestra relación). La otra parte de mi se pregunta que hubiese pasado si ella estuviese con nosotros. Si acaso nosotros dos seríamos aún nosotros (o si seríamos solamente Yo y Vos).
Constanza era nuestra niña. Era una niña que creamos más de ilusiones que de otras cosas. En futuros que nos resistíamos a recordar pero de los que no podíamos escapar. Por más que lo desearamos con todo nuestro ser. Por más que quisieramos sentir sólo el presente, un supuesto mañana entre los dos (entre los tres) como familia, se nos hacia presente. Constanzan era pequeña. Vos terco, yo necia (vos mismo me lo dijiste), armamos castillos en el aires, dañando a una pequeña que nada tenía que ver. Creo que todo esto fue aún más penoso por ella. De un día para el otro la hicimos desaparecer, la hicimos dejar de existir por el bien de los dos. Pero nunca pensamos en ella. ¿Abremos sido muy egoistas? O por ahí era lo mejor. Quien sabe, yo no lo se al menos.
Creo que (Constanza y yo) estamos mejor.

domingo, 12 de julio de 2009

si entras lee.

"Yo podria haberlo hecho mejor". Pero no la hiciste. La culpa está fuera de este juego, mi amor. Esta muy por afuera. Dejo de existir el viernes por la tarde (te acordas?) en donde comencé a llorar en la puerta de un edificio en plena ciudad. Alterada, quemandome con un cigarrillo que no sabía fumar (ya que nunca antes lo habia hecho). Suelen decir que eso calma a las bestias, conmigo no fue asi (debe ser que no calma a este tipo de bestias). Llorando y gritandole a un aparato que no hacía más que estupideces ya que (por primera vez desde que tengo memoria) me resití a creerte. Y no me digas que nunca te avise. Que era la primera vez que escuchabas mis palabras Dije Basta (por favor), terminala (de verdad), calmate (fuiste incapaz).
Y (¿sabés qué pasó?) me levanté y me sequé las lagrimas (con la manga de una blusa nueva, cual niña de 5 años). Tire el cigarrillo y volví a toser (lo mire de reojo como se terminaba de apagar). Si supieras lo difícil que fue en ese momento hacerlo y cómo puedo decirtelo ahora, sin ningún tipo de problema. Caminaba nuevamente en la ciudad(aparentemente nadie se percató de nada). Bajo mi manga mi mano temblaba. Fingía que nada me importaba (me comenzaba a dar cuenta de lo que sentía). Mientras vos sentado en tu cama como si nada seguías escribiendo y creando canciones para que nadie las cante (yo no más) Horas de cielos pintados de cian que nadie iba a narrarte (me heriste). Musica que no iba a volver a escuchar (te deje de amar.)

miércoles, 8 de julio de 2009

instinto

-Un dia va a pasar que me voy a animar a escribir poesia -

(Piel de color canela. Ojos más oscuros que el café. Dientes pequeños y brillantes. Sonrisa clara. Curvas sensuales y voluptuosas. Dormida, tendida en la cama. Llamaba al deseo de aquel hombre que se le acercaba silenciosamente. Se dió vuelta y sus ojos brillaron con la suave luz que venía de la ventana. Lo llamo con su mano tendida en el aire él se la tomo y la comenzó a besar, cuidadosamente, amenazando con quebrarse. Fue llegando a su cuello. Sin decir nada continuo. Por todo su cuerpo. Ella no responde. Se deja llevar por instinto.)

viernes, 3 de julio de 2009

no recordar.

Todas las noches lo intento. Lo hago una y otra vez. Me recuesto en la cama y leo mi libro (si, ese que no logro avanzar más de un párrafo por semana). Masco un caramelo de esos blandos de menta que tanto te gustaban (si, esos que me contagiaste la necesidad de mascar antes de dormir). Cuando siento que mis ojos comienzan a cerrarse (o en su defecto el tercer bostezo comienza a surgir) apago rapidamente la luz, me tapo con la manta de lana pesada (aquella tejida que tanto abriga). Me recuesto. Y al instante mismo abro nuevamente los ojos. Los hago acostumbrarse a la oscuridad que me rodea. Las formas de los muebles que parecen amoldarse a la perfección a mi mundo. Los tenues haces de luz que se asoman en cada uno de ellos. Fantasmas de la noche en vela (intentando que duerma, un poco con miedo, otro poco calmada). En mitad de la noche (o por ahí, vaya uno a saber, ya es madrugada) me duermo abrazando una almohada. Olvidando lo feo que es no tenerte a mi lado. (Olvidando que debo dejar de recordarte)

miércoles, 1 de julio de 2009

aparecer.

(...)es extraño, le dijo él a ella, (boca arriba, en el pasto del jardín, mirando las nubes, con un cigarrillo entre los dedos y moviendo las manos en el aire) Por más que sepamos que hay que hacerlo, (se frenó, ella lo miró y él, aún sintiendo sus ojos, los evitó y siguió admirando las nubes) y por más que sepamos que es lo inevitable, (se frena para largar el humo por un costado de la boca, apenas tose como si nunca hubiese probado cigarro en su vida) cuando lo hacemos, dudamos si hicimos bien (ella, callada, ya entendió) (...)

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