enojo

es muy simple

                    estoy Enojada.

conmigo misma, con el mundo que me rodea, con el que me habla por msn, con el que me llama por telefono, con el que cuelga, con el que duerme y despierta, con el que se lava los dientes, con el que me trajo en auto hasta la puerta, con el que me quiere, con el que me odia, con el que se me cruce me enojo.

Mejor dejarme sola.                    

                              Vale la pena esta niña?.

No voy a crecer nunca. Nunca.                      

Que desperdicio de años.

corres detrás de nadie

Correr detrás de una persona a la que nunca más volveras a ver... 

Un hombre que caminaba mirando al este. Siempre al este.Caminaba fijandose siempre a los costados. Todos sabían que algo buscaba. Nadie sabía bien qué. Por qué miraba a ambos lados antes de dar el siguiente paso, por qué no cambiaba el rumbo. La gente del pueblo me dijo alguna vez, que como en toda historia, una mujer era el motivo. Una mujer que en el día de la boda salió corriendo. Corrió hacia el este parece, hacia donde sale el sol. Y que el a paso lento comenzo  a seguirla. Que mira a los dos lados para ver si huele su perfume y asi sentir que cambio de rumbo a mitad de camino y poder seguir caminando lentamente detrás de ella. Algunos dicen que para amarla nuevamente, otros dicen que para preguntarle el porqué de su huida, otros dicen que pretende encontrarla en la mitad del camino y matarla alli mismo. Yo pienso que ya la causa no es importante. Que ni importa por qué lo hace. Se acostumbró a caminar al este y si un día la encuentra le va a pedir que vuelva correr al este para él, asi, poder seguir caminando detrás de ella. 

                    (Sofia, Sofia, quien es Sofia. ?¿)

finalmente

Loco aquel que escapa de la vida misma. Por miedo a no enfrentarla. Por miedo. siempre por miedo. Aquel que se mira la punta de los zapatos y nada más. Demente el que cree que se escapa asi, del pasado, del presente y del futuro. Fuera de sí el que por una persona deja todo sin pensar en uno y encima pretende que nos apenemos por él. Cobarde. Tonto. Miedoso. No. No. No. Que poco lúcido fue aquel que piensa que hizo todo sin haber hecho nada.

me dijo ella al salir a la calle: Vos sentiste algo que no viste. Y ese fue tu instinto. Amarte fue tu instinto. Sentiste el instinto y ahora tenés que sobrevivir con él. Sobrevivir al instinto y comenzar a verlo, para poder aceptarlo. 

(al final resulta que sí siento. Al final no tengo el corazón ni de papel, ni de juguete. No jugué con nadie, por que sí siento, por que sí soy de verdad. Eso quiere decir que sí se me puede querer. Puedo querer a otra persona. pueden amarme. Al final mi instinto hizo que me quiera más de lo que me querían. Lo que pasa que mi instinto hizo lo que otros no querían. No querían que me quiera. Ahora es el momento en donde me fortalesco y comienzo a amarme...)

pensamiento

si una persona te hace mal.

y uno, con el tiempo se da cuenta.

y a pesar de todo uno no puede separarse de ella.

uno es el del problema.

(también)

desaparecida

Tenia ojos claros. De un color extrañamente verde. Extraño por que eran verdes transparentes. Un tanto  de miedo de me daban al mirarla. Por que se podía ver demasiado lo que estaba pensando. No sabía mentir. Por eso ella no miraba a los ojos al hablar. Ella miraba un punto entre el pecho y la boca. A veces, con más suerte, entre la boca y la nariz había algun detalle al que ella le gustaba mirar. Nunca supe bien que era lo que ella miraba allí. Intenté preguntarselo un día de mayo, antes de entrar a nuestra clase de química, pero entre una risa tímida y un gesto con la mano, evitó mi pregunta con una respuesta evasiva.

Cosia palabras con su boca. Sonaban claras, verdaderas como sus ojos. No sabía mentir. Sofía no sabía mentir. Labios que casi no se notaban de lo finos que eran. Se mezclaban con la piel. Diente un tant amarillos, le hechaba la culpa a una crema dental de mala calidad que compraban en su casa cuando era pequeña, le hechaba la culpa a no haber tomado no sé que vitamina de pequeña. Justificaba sus defectos con culpas que nadie tenía. Sofia no sabía mentir. Todo sonaba demasiado excusa. 

Recuerdo que un amigo que tuvimos en común, me contó un secreto de aquellos profundos que todos tuvimos y tenemos. Uno de ella, tan profundo, tan dentro de ella se encontraba, que ni yo lo sabía (y decir que no lo sabía, habiendola leído en la mirada tanto tiempo, es extraño que yo no haya tenido idea). Un secreto que al tratar de escribirlo me tiemblan las manos. Estaba enamorada. De un alguien que ni ella sabia quién era. Y si digo que no lo sabía, es verdad, por que este amigo en común sabia leerla tan bien como yo. Y Sofia no sabía mentir.

Ya no tiene mucha gracia guardarlo por más tiempo. Ella ya no está como para mirarme con los ojos verdes transparentes, ni tampoco para retarme con su boca de labios finos, ni para intentar mentirme con excusas tontas. 

Me pregunto que hubiese pasado si me hubiese enterado unos meses antes de ese amor. Me pregunto por qué no me lo contó. Me pregunto por que se guardó ese secreto para ella. Me pregunto si en realidad ella sí sabía mentir y todo fue una parodia. Sofia un holograma de mentiras rodeado de verdades que ni ella podía manejar bien. 

Dentro de mi, me convenzo. Sofia no sabía mentir. Sofia amaba a un Alguien que la llevo a la mentira y a desaparecer, por que Sofia no sabía mentir. Un Alguien al que yo sí vi llevarse dentro de una ambulancia a uno sabra donde. A Sofía no la vi irse, ella se esfumó en el aire. Siempre me pregunto si él esta vivo aún. No conocí a ese Alguien.  Por ahí él esta en algún lugar esperando que ella vuelva a aparecer dentro de las sombras. O acaso si Sofia, o al menos mi recuerdo de Sofia, logró escapar y encontrarse nuevamente con él. Escaparse lejos de aquí con él. Si acaso, por su incapacidad de mentir, no pudo más que correr con él sin decirme adiós. Si por temor a no saber mentir, nunca me volvió a buscar, por miedo a las atrocidades que supongo que habrá hecho. 

Extraño a Sofia. La extraño desde un día que dejó de aparecer en el baño de mujeres antes de la clase de matemática, desde que en el kiosco ella no estaba con su chocalate amargo, desde que no me buscaba para caminar juntas las tres cuadras hasta el colegio. Desde que ella, de un día para el otro, dejó de tener el pelo castaño claro, para teñirse de un rojizo opaco y que no volvió a caminar sin tacos. Sofia era mi amiga, ella era mi mejor amiga. 

Sofia desapareció hace unos años. Se la comió una mentira que no supo decir. Una mentira que sus ojos no pudieron decir. Por más que mirara debajo un punto entre la boca y el pecho. Nunca a los ojos.

pensamientos luego de una pelicula.

                                    Alli donde las luces se juntan con la tierra. 

Una travesía en donde cada uno descubre el propio amor, el amor al prójimo y a aquello que siempre vió 'diferente'. La 'diferencia' es una subjetividad de cada uno de los seres que habitan este planeta. ¿Diferente a qué? ¿A quién? Somos todos 'diferentes'. Hay personas con diferentes ojos, con diferente piel, con diferente color de pelo, con diferente forma de nariz, con diferente largo de uñas, diferente tamaño de pie, de mano, de panza. Con diferentes pensamientos e idologías sobre la vida. Con diferente manera de ver lo que nos rodea.

En ese caso todos nos tedríamos que tratar como 'diferentes'. Y encima nos decimos (y muchos intentan convencerce con mucha fuerza) que somos todos iguales. Y aquel que es 'diferente' es ajeno a este grupo.

Como Kenai y su hermano. Hasta que no se dieron cuenta que ambos eran humanos, no se reconocieron como hermanos. 

puntos

no. doy. mas. 

me. enoje. mas. 

de. la. cuenta.

me. angustié. mas. 

de. la. cuenta.

basta. 

basta.

 basta.

doce años.

                           Me siento como una nena de doce años.

                           tan tan tan chiquita.

Pero la parte en la que las nenas son 'nenas'. Esa parte, la parte ingenua de los doce años. 

Que todos son buenos, que nadie nos va a hacer mal. 

         Una persona me dijo que tengo

         siempre que desconfiar y yo, 

terca (?¿) siempre me negue. 

         Por ahi esa persona tenía razon. 

"Angustia es eso que se siente cuando algo te sale mal. Algo que no tenía por qué ser malo. Angustia es sentir un nudo en la panza. Frio en los dedos congelados en verano. Angustia es llorar a gritos (de los que se gritan fuerte) y pedir, también a gritos un abrazo y que nadie te lo de, por que tampoco uno lo acepta. Angustia. Senti hoy en una, dos, tres, cuatro, cinco (...) ni se en cuantas situaciones..."

abrazo

Con un abrazo la gente puede decir tantas cosas. Me cuesta abrazar, tengo miedo de ser cargosa. Tengo miedo de que mi abrazo no sea recibido. Pero a veces uno lo necesita. Un abrazo, de un amigo, de alguien que nos sepa contener o algo asi. De esas personas especiales que uno quiere y que lo quiren.
A veces uno no sabe que lo quieren hasta no recibir ese abrazo. Yo creo que abracé a muchos, pero a pocos abracé cuando de verdad lo quise. No me arrepiento de no haberlo hecho, en el momento por ahi no me salió, pero de verdad quería abrazar.
A veces es tan dificil hacerlo. Uno tiene tanto miedo. Me pasa que cuando lo hago me tiemblan las manos, las puntas de los dedos. La piel se pone de gallina y mi cabeza va más rápido que el sentimiendo. Termino abrazando de una manera tan torpe. Me gustaría pedir perdón. Pero sale asi. No hay vuelta que darle. Serán mi estilo de abrazo. Mi manera de demostrar cariño y contención.

Me gusta que me abracen. Me gusta sentir que otro me contiene y dejarme caer por unos segundos (o tal vez menos) en los brazos de otro. Un otro que me dice que allí está para mi (...)

Cartas que nunca envié

"

...Dudo que ella sepa como la admiro. Ella es más chica que yo. Bah! ni que fuera tanto, pero un par de meses menor hace que uno quiera decir que es más grande. ¿verdad? Por ahí es ese instinto de madre que (al parecer) tienen todas las mujeres. Parece, por momentos (y sólo en algunos y no en tantos) tan niña, tan tímida sin serlo, tan arisca hasta en los sueños.
Se sienta con los pies cruzados sobre una piedra de color morado a decirnos y a enseñarnos un sinfín de ideas con y sin sentido. Algunas con mucho y otras con nada. Otras que uno la deja decir, por que es divertido. Y otras en las que yo, personalmente, soy parte, por que a verdad que es bonito jugar con las palabras es lindo leer cuentos de hadas. (Y más lindo es si podés vivirlos)
Es una pequeña señorita en cuerpo de adulta, un tanto baja, un tanto alta, con trenzas hechas de lana de color azulado. Tan sabia esta niña que conocí entre pequeños retazos hechos de papel y tiza.
Y ella con su tren a la rastra. Con vaya uno a saber cuantos cuentos detrás, llego para comenzar a meterme en un mundo de fantasía que ella había inventado. Un mundo de fantasía oculto a los ojos de los intrusos. Lejos de las miradas curiosas y críticas del mundo que nos rodea..."

(continuará)

no mienten

un dia me dijeron:

"las computadoras no mienten"

y yo digo: siempre y cuando el que las maneja no sea mentiroso




las computadoras no mienten.
se las hace mentir.

lo se

Una parte de mi, sabe que lees estas palabras que voy escribiendo con tanta lentitud.
Una parte de mi, sabe que nunca me lo dirás en la cara.
Una parte de mi, sabe que te extraña horrores.
Una parte de mi, también sabe que no puede vivir con vos.
Una parte de mi, sabe que te busco, en cambio, la otra parte, niega que te ha encontrado.
Una parte de mi piensa constantemente en vos.
La otra parte de mi, obliga a la primera a olvidarte.
Una parte de mi, te ama aún.
Otra parte de mi, te quiere, te adora, te encariña, te acaricia, te seduce, pero esa parte, no te ama.
Una parte de mi, dice que no escriba más.
La otra parte de mi, dice que lees, dice que te extraña, dice que cree que es lo más dificil que le toco sobrellevar en mucho tiempo, pero también dice que tengo que lograrlo, que poder.
Dice que no estoy sóla.
Dice que la angustia es solo momentanea.
Dice que todo pasa.
Dice que ya pasa.
Dice que los poemas son la mejor solución,
pero Poeta, sólo habrá uno.

y desapareció

dorothea

Dorothea la de sonrisa chueca cuenta en sus cuentos hechos fábulas:

"Soy muy complicada a veces. Soy una persona a la que le gusta complicarse sóla. ¿Por qué? Por que parece que fuese mas divertido asi. Las cosas en donde nada es simple y cada uno elige la manera de hacerlo más complejo. Aprendo minuto a minuto a hacerlas más en mi contra. Como si eso de alguna manera me gustara. A veces pienso que lo hago para hacerme la menos. Pero de verdad me siento asi. Rechazada. Pero, por otro lado, se que es sólo mi necesidad de autoexcluirme de un mundo al que quiero creer que no pertenezco. Y lo peor de todo no es que no quiera pertenecer. Sino que creo que son demasiado para permintirme entrar. 

Y distraidas ellas dejan las puertas abiertas."

reaprendiendo.

Cuenta la historia que un niño caminaba por allí cuando vió un cometa volar. Cuenta la historia que le pidió un deseo y a los cuatro días de haber hecho su pedido una especie de fantasma negro lo persiguión en los sueños. Tuvo miedo luego de ese día. No volvió a dormir. Se quedo despierto día y noche y día esperando que el miedo desapareciera. 

El niño lentamente se fue convirtiendo en adulto.  Tenía ojos grandes y marrones, un tanto sabios un tanto cansados. Ojos cansados de mirar que no lo sigan a donde va. Cansados de abrirlos antes de haberlos cerrado siquiera para dormir un instante. Marrones de la cantidad de colores que había visto. Quemados al sol de tan poco parpadear. 

Actualmente vive sentado en la esquina de un bar de la calle Corrientes. Casi nadie lo ve, es apenas una sombra negra. Ni él sabe si su deseo se cumplió. Ni él recuerda bien que pasó. Si en realidad algo ocurrió. O si en realidad fue todo un mal sueño de una estrella que quiso hacerse pasar por cometa...

"Vuelvo a intentar escribir mis pequeños relatos. 

Estoy bastante desacostumbrada. 

Me falta mucho para volver a aprender..."

me convenzo

me convenzo que no soy:

mala mujer

frigida mujer

sin corazon mujer

o con corazón de juguete mujer

chiquilina mujer

me convenzo de que:

alguien me puede querer

ya no esta bien esto

no lo merezco

soy buena

que valgo mas

que no odio

que no es importante ver en colores para ser buena mujer

que no está mal que me gusten las fotos en blanco y negro

que no soy yo la de la bronca

que no desperte odio, se despertó sólo

que no insulte como para ser insultada

que puedo ser feliz

no importan las redes. Ni idea que va a pasar en ellas. Yo dormi en paz por que valgo. Alguito  chiquito por ahí, pero mañana voy a valer más. Pasado más aún.  Yo voy a estar mejor.  

Una persona que realmente te quiere, ¿puede hacerte creer que vales tan, pero tan poco? Es decir, si realmente te quiere (de lo que se llama Verdad de mayúscula), ¿por qué la necesidad de hacerte sentir mal? Al menos esa es mi manera de pensar (…) 

Es una bronca que genera esos pensamientos. Por ahí una parte de mi está en Neverland. Por ahí. ¿Y quien dijo que esté mal? ¿Le hago mal a alguien? No. Yo soy mitad y mitad. Medio. Centro. Parcial. Yo soy lo que soy y no siento culpa por ello. Si a alguien le molesta que me lo haga saber. Yo escucho siempre.